最爱的女人，她是我成长的力量。若是她离开，我肯定恐慌得久久不愿直面事实，搞不好会真的抑郁。 所以才说，婚前如果有家庭成员去世，我认为父母的离开让我最恐慌。除了父母，还有一个例外，那就是我的另一半。不晓得他现在在哪里。不过，我知道，若遇见，他便是我余生的唯一的先生。婚后如果有家庭成员去世，我认为另一半的离开让我最恐慌。 当余生的重点悄然新增，那一定是我的爱情发芽了。换句话说，就是另一半来了。为了他，我可是很乖的，一直都单着，哈哈。传闻，是他赶走了我的桃花，哈哈哈，笑不活了，真不是我开玩笑，确实多少能感觉到这位先生的霸道，哈哈哈。应该是错觉。我的先生怎么可能会这么小气呢？等我遇到他才知道什么叫心动，万一我误以为那是我生物钟出了问题，才导致突发的心律不齐，那咋整。 我的另一半，他是这个世界里唯一我主动选择用余生去偏爱的无血缘关系的先生，他也会是一位可以拿捏住我父母的优秀存在。不然，他怕是与我有缘无分，哈哈哈。我的余生，会因为爱，而选择委身于我的先生，并自愿与他一路同类。我知道，我的一生，除了父母，不会再有谁是想当然要主动地来照顾我，也不会再有谁应该承担这种要用实际行动来表达如何珍爱我的责任，更不会再有谁理当有义务不求回报地为我营造一个满满是爱的家园，可当我的先生出现时，我却失去了理智并主观地认为可以有。 在确定爱上我的先生之前，我定是先要成为一个最好的自己。我不想要与他相遇时，落魄不堪；我不想要在认识他时，仍寄存着自卑；我不愿意在见到他时，一脸愁容；我更不希望在他爱上我时，我还没有足以养活自己的能力。不得不说生存的基本条件对当下需要活下去的人来说是必要的。而我绝不允许让这样无能的自己靠近他。因为这样的我多少会自觉欠缺爱他的能力和底气，也因为这样的我更愿意让他去遇见比我更值得更好的人。 每个人都有属于自己的婚姻观，而我也不例外。我的婚姻观，它告诉我，我不必听从任何人所说的要多么地多么多地去认识一些除了我先生以外的人，因为我知道他会在我们都准备好走向彼此的时候出现，而我会知道他是与不是那个我在等和我要找的人。 我的婚姻观，它告诉我，我不必去设想，也不必去对照任何的所谓的理想型的条件，以此来找到属于我的他，因为我知道只要是他，什么理想型什么条件都不重要。他就是他，原本的他。我会因为他是他，而喜欢上他，去爱他，而不是因为他符合了谁的条件，或达到一个什么样的标准。在我看来，那些千篇一律的理想型条件和标准放到爱里都显得太无理了。爱，本就是无形的，若把它框起来，它便会因为空间受限而变得压抑。爱一个人，不是将这个人视为某种欲望，而是这个人出现时，刚好与自己的心之所向一致。 我的婚姻观，它告诉我，我不必着急去寻养余生里的他，也不必因为年龄而匆忙投入一段看不见未来的恋爱，更不必因为迫于社会压力而选择进入一段还需要衡量双方物质条件的婚姻。因为我知道我和他都还在不断地成长，当我们都成为了最好的自己，我们便会以最好的姿态去迎接彼此。无关任何物质，无关任何利益，也无关任何与爱无关的因素。 试想，被我视作如此金贵的先生，我怎么可能舍得他不带我一起就独自离开呢？他可是我一生的挚爱呀，他可是我认定的男人呀，他可是我余生的依靠呀，他可是我终身的贵人呀。若是他离开，我肯定立刻恐慌得六神无主，失魂落魄，怕是会瞬间瓦解掉继续生活下去的动力。 所以，我得分两种情况来说明。第一种，婚前如果有家庭成员去世，我认为父母的离开让我最恐慌；第二种，婚后如果有家庭成员去世，我认为另一半的离开让我最恐慌。因为这些关系里都是直接且纯粹的爱，它真得那么无私、透明。而我对这些有一种极致的稀罕，不是因为我需要，而是因为我可以因为这些存在而去爱，且爱得无所顾忌，也不是因为我想得到，而是因为我刚好有这样幸运的机会去爱，且受得起，也爱得起。